Kategorija: Anekdotai

Nauji anekdotai – tai pamiršti seni anekdotai. O cha.lt – milžiniškas anekdotų lobynas! Įsitikink pats >>>

Naujausi įrašai

  • Anekdotai apie svarstykles, Petriuką, naująjį rusą ir generolą

    Mokytoja klausia:
    – Ko nėra klasėje?
    Petriukas atsako:
    – Gražių mergų.

    ***

    Skambina moteris dietologui:
    – Daktare, man atrodo, kad turiu viršsvorio.
    – Kodėl taip nusprendėte?
    – Nusipirkau kalbančias svartykles ir pasisvėriau.
    – Ir ką jos pasakė?
    – Prašom svertis po vieną!

    ***

    Ateina generolas ir klausia:
    – Kas vakar gėrėt? Prisipažinkit!
    Keturi kareiviai išeina į priekį.
    – Gerai, visi 20 ratų bėgte marš, o jūs su manim – sveikatos taisyt!DAUGIAU

    8 balsai
    Upvote Downvote

    Total votes: 11

    Upvotes: 8

    Upvotes percentage: 72.727273%

    Downvotes: 3

    Downvotes percentage: 27.272727%

  • Anekdotai apie ligonius, studentus, japoniškų žodžių mokėjimo privalumus

    Skambina draugas draugui ir sako:
    – Klausyk, mes vakar degtinę gėrėm?
    – Gėrėm.
    – O alų gėrėm?
    – Gėrėm.
    – O raketinį kurą gėrėm?
    – Nu, gėrėm…
    – Tu šiandien tualete buvai?
    – Ne, nebuvau.
    – Neik, Jonai, aš iš Japonijos skambinu…

    ***

    Ligoninė, palata su distrofikais. Į palatą užeina gydytojas:
    – Sveiki, ereliai!
    – Gydytojau, kokie mes jums ereliai…
    – O tai kas vakar po palatą ratu skraidė, kai ventiliaciją įjungėm?

    ***DAUGIAU

    8 balsai
    Upvote Downvote

    Total votes: 7

    Upvotes: 6

    Upvotes percentage: 85.714286%

    Downvotes: 1

    Downvotes percentage: 14.285714%

  • Anekdotai apie šiuolaikinį princą, neištikimas moteris ir santykius

    Mokytoja sako Jonui:
    – Jonai, pradėjai geriau mokytis. Gal mama padeda?
    – Ne, televizorius sugedo.

    ***

    Išlenda iš miško pasiklydęs žmogelis. Žiūri, ant kelmo senis sėdi.
    – Klausyk, seni, ar nepasakytum kaip iki kaimo nusigauti?
    – Eik tiesiai, pamatysi kanapių lauką, jį praėjus bus kalbanti upė…

    ***

    – O su bučiniu, neskubėsime, – tarė princas, lipdamas nuo miegančios gražuolės…

    ***DAUGIAU

    8 balsai
    Upvote Downvote

    Total votes: 17

    Upvotes: 11

    Upvotes percentage: 64.705882%

    Downvotes: 6

    Downvotes percentage: 35.294118%

  • Anekdotai apie studentų vestuves, pensininkus rojuje, rusą diskotekoje, močiutės versliuką

    – Petrai, tavo eilė tostą sakyt.
    – Kad nemoku aš tų tostų sakyt…
    – Ė, nu nesilaužyk, sakyk.
    – Nu gerai. Visi jūs gaidžiai ir debilai!
    – Ką?!
    – Sakiau gi, kad nemoku…

    ***

    Susituokė studentas su studente, vyksta vestuvių balius – visi valgo, geria, šoka, dainuoja, bajerius skaldo, tūsinasi. Vienas svečias studentas trumpam atsipeikėjęs žiūri, kad jaunoji viena sėdi kampe tyliai prie stalo galvą nuleidus, nei geria, nei valgo, nei šypsosi. Nesuprato studenčiokas kas darosi ir nuėjo pas jaunikį paklausti:
    – Klausyk, čia mes visi tūsinamės, linksminamės, o kodėl jaunoji viena sėdi?
    Jaunikis:
    – Ji nesimetė.

    ***DAUGIAU

    3 balsai
    Upvote Downvote

    Total votes: 10

    Upvotes: 5

    Upvotes percentage: 50.000000%

    Downvotes: 5

    Downvotes percentage: 50.000000%

  • Dienos anekdotai

    Mįslė:
    – Baltuose nėriniuose, mykia ir šliaužioja. Kas?
    – Girta jaunoji.

    ***

    Maža sena ledi eina gatve, tempdama du didelius plastmasinius atliekų krepšius. Vienas iš krepšių plyšęs, ir iš jo vis iškrenta po 20$ ant šaligatvio. Pastebėjęs tai, policininkas sustabdo ją, ir sako:
    – Ponia, po 20$ dolerių krenta iš jūsų krepšio.
    – Oh, iš tikrųjų!- sako sena ledi. Ačiū kad įspėjote. Grįšiu surinkti.
    – Gerai, tik ne taip greitai,- sako policininkas. Kaip jūs gavote visus tuos pinigus? Jūs nevogėte to, ar ne?
    – Oh, ne,- sako maža sena ledi. Jūs matote, mano daržas yra šalia futbolo stadiono automobilių stovėjimo aikstės. Žaidimo dienomis, daug aistruolių atvyksta ir šlapinasi per tvorą į mano gėlyną. Tai, aš stoviu už tvoros su sodininko žirklėmis. Kiekvieną kartą kai kažkoks vaikinas prakiša savo daiktą per tvorą, aš sakau, 20$ arba aš nurėšiu.
    – Tai tikrai teisinga,- juokiasi policininkas. Oh, beje, kas yra kitame krepšyje?
    – Jūs žinote,- sako maža sena ledi, – ne visi moka….

    ***DAUGIAU

    2 balsai
    Upvote Downvote

    Total votes: 13

    Upvotes: 6

    Upvotes percentage: 46.153846%

    Downvotes: 7

    Downvotes percentage: 53.846154%

  • Šiaip smagūs anekdotai

    Buvo paskelbtas konkursas. Konkurso sąlygos buvo tokios:
    – Jūs sėdite restorane, su nauja mergina ir staiga jums reikia nueiti į tualetą. Kaip jūs jai apie tai pasakytumėte, kad skambėtų mandagiai ir be melo?
    Pirmą vietą užėmė atsakymas:
    – Panele, aš laikinai turiu jus palikti, kad padėčiau savo draugui, su kuriuo jus supažindinsiu vėliau.

    ***

    – Vai kunigėli, gal galite man Dievą parodyti? – klausia mažasis Petriukas.
    – Taip Petriuk, po išpažinties….
    Petriukas išpažinęs nuodėmes gryžta pas kunigėlį:
    – Jau išpažinau dvasiškasis tėveli…
    Kunigėlis ištiesdamas ostiją petriukui tarė:
    – „Kristaus kūnas“ – ir davė jam rausvos spalvos tabletę su „mersedeso“ ženklu.
    Petriukas nustemba ir sako:
    – Kokią čia ostiją duodi…
    Kunigėlis nesutrikęs atkerta:
    – Juk Dievą norėjai pamatyt..

    ***DAUGIAU

    2 balsai
    Upvote Downvote

    Total votes: 13

    Upvotes: 6

    Upvotes percentage: 46.153846%

    Downvotes: 7

    Downvotes percentage: 53.846154%

  • Kažkokie anekdotai

    Tarpukaris, degtinės parduotuvė. Užeina į ją tipiškas inteligentas: ožio barzdelė, katiliukas, peteliškė, pensnė. Prieina prie pardavėjo ir sako:
    – Sakykit, gerbiamasai, gi kodėl prasta degtinaite prekiaujat?
    – Kaipgi, ponas, kodėl bloga? – pasimetęs sako savininkas. – Viskas šviežia, pačių geriausių gamintojų! Nei vienas klientas iki šiol nebuvo skundęsis!
    – Na kaipgi, vat aš anądien, pirkau pas jus tris butelaičius, tai išragavau aš juos, ir, atleiskit už vulgarumą, supykino…

    ***

    Kaip praneša nenustatyti šaltiniai, vakar policijos „Aro“ būrys sunaikino 15 kilogramų marichuanos. Po to būrys paskelbė save pulku ir išskrido į kosmosą gaudyti pokemonų.

    ***

    Greitkeliu Vilnius – Kaunas važiuoja žiguliukas, staiga sugedo ir sustojo pašalayje. Privažiuoja Mersedesas ir sako:
    – Gal tave patempti?
    – Na būtų neblogai, – atsako žiguliuko vairuotojas.
    – Bet jei tau bus per greit pamirkčiok lempom.
    Važiuoja Mersedesas tempdamas žigulį, staiga prie jo privažiuoja BMW ir sako:
    – Gal palenktyniaujam?
    – Nu gerai, galim.
    Staiga jie milžinišku greičiu pralekia pro policiją, o šie ir sako:
    – Matei?
    – Mačiau BMW su Mersedesu lenktyniauja, o žiguliukas iš paskos lempom mirkčioja, kad praleistų!

    ***DAUGIAU

    14 balsų
    Upvote Downvote

    Total votes: 19

    Upvotes: 15

    Upvotes percentage: 78.947368%

    Downvotes: 4

    Downvotes percentage: 21.052632%

  • Purvini anekdotai

    Sulaužė žmogeliui žandikaulį. Ligoninėje jį aplanko žmona:
    – Mielasis, aš tau džiūvėsių atnešiau. Kur palikti?
    – Fpinteleje…
    Kitą dieną:
    – Mielasis, na, kaip tu? O aš tau džiūvėsių atnešiau. Kur padėti?
    – I fpintel…
    – Mielasis, o ko tau rytoj atnešti?
    – Riefutu, fena fterva!!!

    ***

    – Zenka, tu niekada neturėsi vaikų.
    – Kodėl?
    – Nes tu gandonas!DAUGIAU

    1 balsas
    Upvote Downvote

    Total votes: 22

    Upvotes: 10

    Upvotes percentage: 45.454545%

    Downvotes: 12

    Downvotes percentage: 54.545455%

  • Absurdiški anekdotai

    Pažinčių skelbimas: „Jeigu tau aštuoniolika, būsiu tau mylima močiute, jei tau keturiasdešimt – švelnia mama, jei šešiasdešimt – ištikima žmona, o jei aštuoniasdešimt – padūkėle dukra.“

    ***

    Susitinka du alkoholikai ir šnekasi apie praeitą vakarą.
    – Tai kaip grįžai namo? – klausia vienas.
    – Ai, nieko, viskas gerai. Kaip tu?
    – Aš tai truputį nemalonioje padėtyje buvau…
    – Tai kas nutiko?
    – Ėjau namo ir į kanalizacijos šulinį įkritau…
    – Ar giliai?
    – Iki kulkšniukų…
    – Tai tada nieko baisaus.
    – Bet įkritau ant galvos…

    ***

    – Tu kaip kovo sniegas.
    – Toks kvepiantis pavasariu?
    – Toks niekam nereikalingas.DAUGIAU

    9 balsai
    Upvote Downvote

    Total votes: 8

    Upvotes: 7

    Upvotes percentage: 87.500000%

    Downvotes: 1

    Downvotes percentage: 12.500000%

  • Stiprūs šeimyniniai anekdotai

    Vyras, laukdamas šeimos pagausėjimo, su draugais kaip reikiant išgėrė, paskui nuėjo aplankyti žmonos į gimdymo namus, o tenai, kaip prisėdo, taip ir užmigo. Vidury nakties jį pažadina seselė:
    – Pone, jums gimė dvynukai!
    – Man? Du iš karto? O žmonai kiek?

    ***

    Rytas. 4:12. Ji atsimerkia, pažvelgia į savo vyrą, nusišypso, išlipa iš lovos. Nueina į balkoną, visas vyro meškeres sulaužo, visą kitą žvejybinę įrangą išmeta pro langą. Sugrįžta į miegamąjį, atsigula, nusišypso ir užmiega. Gyventi jai liko lygiai pusvalandis…

    ***

    Du vyrai bare. Vienas šypsosi:
    – Prieš dvi savaites pavogė iš mano žmonos kredito kortelę!
    – Ir tu džiaugiesi?
    – Taip, vagišius pinigų išleidžia mažiau nei mano žmona.DAUGIAU

    5 balsai
    Upvote Downvote

    Total votes: 12

    Upvotes: 7

    Upvotes percentage: 58.333333%

    Downvotes: 5

    Downvotes percentage: 41.666667%

  • Dienos anekdotai

    – Mes su žmona susitikome diskotekoje.
    – Kaip romantiška!
    – Romantiškiau būt negali! Aš galvojau, kad ji namuose su vaikais sėdi…

    ***

    Piratų laivo šturmanas šaukia:
    – Du priešo laivai atplaukia!
    Kapitonas šaukia atgal:
    – Paduok mano raudonus marškinėlius!
    Šturmanas klausia:
    – Kapitone, kodėl mūšio metu dėvite raudonus marškinėlius?
    Kapitonas atsako:
    – Jei mūšio metu būsiu sužeistas, niekas nepamatys kraujo ir kovos toliau.
    Po savaitės šturmanas šaukia:
    – Atplaukia 25 priešų laivai!
    Kapitonas šaukia atgal:
    – Paduok man rudas kelnes!

    ***

    – Brangioji, šiandien vakare užtruksiu darbe…
    – Garantuoji?

    ***DAUGIAU

    5 balsai
    Upvote Downvote

    Total votes: 8

    Upvotes: 5

    Upvotes percentage: 62.500000%

    Downvotes: 3

    Downvotes percentage: 37.500000%

  • Anekdotai apie vyrus ir moteris

    Furšete žmona priekaištauja vyrui:
    – Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?
    – Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.

    ***

    Atneša draugai žmogeliui gimtadienio tortą. Tas apsidžiaugia, pasižiūri į jį ir sako:
    – O, kaip smagu! O kur žvakutės?
    – Ė, kas tau šiandien – gimtadienis ar hemorojus?

    ***

    Žmona rausiasi spintoje:
    – Petrai! – šaukia ji vyrui. – Prieš savaitę nupirkau knygą apie ilgaamžiškumą, o dabar nesugebu rasti.
    – Nesirūpink, – ramina vyras, – aš ją išmečiau. Labai jau tavo motina ja susidomėjo…

    ***

    – Einu į parduotuvę, gal tau paimti ko nors skanaus? – klausia žmona.
    – Žinoma, paimk, tik atsargiai – gatvėje slidu, nesudaužyk grįždama butelio.

    ***

    Dvi blondinės barasi:
    – Tu kvaiša!
    – Ne, čia tu kvaiša!
    – Ne, tu!
    – Tu pati kvaiša!
    Prie jų prieina brunetė, pasiklauso, pasiklauso ir taria:
    – Nusiraminkite, jūs abi esate teisios…

    ***

    Vyrukas geria bare ir guodžiasi draugeliui:
    – Žmona man neištikima…
    – Iš kur žinai?
    – Vakar nenakvojo namie. Sakė, kad nakvos pas geriausią draugę, atseit egzaminams ruošiasi…
    – Na, tai gal taip ir buvo?
    – Nė velnio, pas tą draugę nakvojau aš, jos ten nebuvo.

    ***

    Skirtis su mergina geriausia McDonald’e. Ten nėra aštrių peilių, šakučių, sunkių indų ir visada galima pasislėpti už storo vaiko.

    8 balsai
    Upvote Downvote

    Total votes: 9

    Upvotes: 7

    Upvotes percentage: 77.777778%

    Downvotes: 2

    Downvotes percentage: 22.222222%