Webmaster tools
GTM
baneriai iš HTML body
Adnet 980×200 banner code
Anekdotai

- Mamyte, ką tu čia darai? – klausia dukra, pamačiusi, kad apkūnoka mama bando įlįsti į jos suknelę.
– Ką aš darau? Aš noriu tau parodyti, kaip tu baisiai atrodai su šia trumpa suknele!

0
...
Anekdotai»Absurdiški anekdotai

Motina pirmąsyk jaunėlio sūnaus paprašė nupirkti duonos. Po kiek laiko mažylis grįžta be duonos, laižydamas didelę porciją ledų…
– Duonos jau nebuvo, – aiškina jis, – bet juk reikia kuo nors maitintis!

0
...
Anekdotai

Suvalkietis pardavinėja pigius kotletus iš putpelės mėsos. Pamatęs jį žemaitis stebisi:
– Kaip tu taip pigiai pardavinėji? Juk putpelė tokia brangi!
Suvalkietis atsako:
– Ne tokia ir brangi, kai per puse su arkliena maišai. Vienas arklys – viena putpelė, vienas arklys – viena putpelė..

0
...
Anekdotai

- Oi, mergaitės, ar jūs žinot, kad Kalėdų Senelis – šykštuolis, – sako šviesiaplaukė Onutė mergaitėms vaikų darželyje.
– Ar čia tu sugalvojai?
– Ne! Įsivaizduojat, vietoj to, kad pats nupirktų man dovaną, surado lėlę, kurią mama slėpė spintoje, ir padėjo po eglute!

0
...
Anekdotai»Suaugusiems

Po naujojo ruso langais sniege kažkas išsisiojo užrašą „Žora ožys“. Tas susikviečia ekspertus ir sako:
– Va jum 5000 baksų, išsiaiškinkit, kas tai padarė.
Po savaitės skambina naujam rusui ekspertai ir sako:
– Išsiaiškinom, ko prašėt, ir turim dvi naujienas: blogą ir labai blogą.
– Nu, sakykit pirmiausia blogą.
– Šlapimas jūsų geriausio draugo Vasios…
– O labai blogą?
– Rašysena jūsų žmonos…

0
...
Anekdotai

Vienas medžiotojas draugams pasigyrė, kad, užrištomis akimis pačiupinėjęs kailį, gali pasakyti, koks tai žvėris, kiek kailis vertas, kokiu būdu buvo sumedžiotas. Draugai nutarė patikrinti, užrišo akis, atnešė kailį. Medžiotojas pačiupinėjo:
– Meška…150 eurų. Šratais.
Atnešė jam kitą kailį.
-Lapė… 60 eurų. Kilpa.
Draugai sužavėti, privaišino medžiotoją iki žemės graibymo… Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiūri – žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia:
– O ko tu čia dabar bliauni?
– O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visą naktį čiupinėjai burbėdamas: „Žiurkė…3 eurai… Kirviu…“

0
...
Anekdotai

– Brangioji, tu pavydi?
– Ne.
– Brangioji, o tu tikrai nepavydi?
– Iš kur tu ištraukei?
– Gerai, gerai… Na, duok bučkį.
– Eik bučiuotis su ta kū#$a kur tavo feisbuko postą palaikino!

0
...
Anekdotai

Mama siunčia laišką sūnui į kalėjimą.
– Kai tave pasodino, man labai blogai, nei ūkis apdirbtas, nei bulvės sėtos, nei daržas artas.
Sūnus iš kalėjimo mamai:
– Tu nesiknisk po tą daržą, po to ir tave pasodins, ir man dar pridės.
Mama sūnui i kalėjimą:
– Kai atsiuntei laišką kartu atvažiavo ir policija, išrausė visą daržą, nieko nerado. Išvažiavo pikti kaip velniai.
Sūnus mamai iš kalėjimo:
– Kuo galėjau, tuo padėjau. Bulves sodinkit patys.

0
...
Anekdotai

Vaikystėje mama man liepdavo dainuoti vonioje, kai aš maudydavausi. Taip ji žinodavo, kad aš neskęstu.

0
...
Anekdotai

Saulėtekyje ant suoliuko sėdi mergina ir sriūbauja. Pro šalį eina vaikinas:
– Ei, panele, kas nutiko, ko verkiate?
– Knygutė liūdna…
– Kokia knygutė?..
– Įskaitų…

0
...
Anekdotai

Kartą mano merginą man tarė:
– Žinai, aš norėčiau, kad tu būtum panašus į mano buvusį…
– Gerai, – tariau aš ir pasiunčiau ją n@#$

0
...
Anekdotai

Dvi draugės kalbasi:
– Et, man rodos aš niekad neištekėsiu.
– Ai, nu nesiparink tu, gal koks durnelis išsidurs…

0
...
Anekdotai

– Mama, gal gali man duoti pinigų tatuiruotei? Noriu ant nugaros užsirašyti „Gyvenime viską pasiekiau pats!“

0
...
Anekdotai»Absurdiški anekdotai

Susituokė studentas su studente, vyksta vestuvių balius – visi valgo, geria, šoka, dainuoja, bajerius skaldo, tūsinasi.
Vienas svečias studentas trumpam atsipeikėjęs žiūri, kad jaunoji viena sėdi kampe tyliai prie stalo galvą nuleidus, nei geria, nei valgo, nei šypsosi.
Nesuprato studenčiokas kas darosi ir nuėjo pas jaunikį paklausti:
– Klausyk, čia mes visi tūsinamės, linksminamės, o kodėl jaunoji viena sėdi?
Jaunikis:
– Ji nesimetė

0
...
Anekdotai

Dingo vyrui žmona. Parašė policijoj pareiškima. Sėdi vakare žiūri teliką, skambutis:
– Čia is N-to komisariato jums skambina, jūsų žmona dingo ?
– Nu jo…
– Turim jum 3 naujienas: blogą, tokią visai-nieko ir gerą.
– Nu tai sakykit blogą…
– Jūsų žmona paskendo, mes ją iš upės ištraukėm. O nebloga naujiena ta, kad ji visa vėžiais apkibusi buvo. Na tai žinot paėmėm alaus, pasėdėjom su narais, tikrai neblogai vakaras praėjo.
– O gera kokia ?
– Tai ateikit rytoj pas mus, mes ja vėl ištrauksim, pasėdėsim…

0
...
Anekdotai»Vyrai ir moterys

Moteriškos problemos yra niekas, palyginti su vyriškomis, dėl kurių kilo moteriškos.

0
...
Anekdotai»Absurdiški anekdotai

Du draugai:
– Mane iš darbo atleido.
– O už ką?
– O ką aš žinau, aš ten jau tris mėnesius nebuvau.

0
...
Anekdotai»Vyrai ir moterys

Vyras žmonai ginčo metu:
– Nereikia man nurodinėt, ką man daryt, o ko nedaryt! Va dabar – eisiu į barą su draugais. Gersiu alų. Daug alaus! Ir padavėjas už užpakalio pagraibysiu! Pareisiu girtas, paryčiais ir spėk… kas man padės batus nusiauti?
Žmona ramiai:
– Patologas anatomas.

0
...
Anekdotai»Absurdiški anekdotai

Vaikinas kabina merginą:
– Ar tu epileptikė, ar taip puikiai šoki?

0
...
Anekdotai

Jaunas žydas ateina pas rabiną:
– Rabine, man reikia patarimo.
– Na, na?
– Noriu vesti.
– Vesk.
– Bet aš jos nemyliu.
– Nevesk.
– Bet ji turtinga.
– Vesk.
– Bet ji labai baisi.
– Nevesk.
– Rabine… Aš atėjau patarimo! O Jūs man vesk – nevesk…
– Priimk krikščionybę.
– Ir kaip man tai padės?
– Tada galėsi knist protą kunigui.

0
...