Webmaster tools
GTM
baneriai iš HTML body
Adnet 980×200 banner code
Anekdotai»Apie gydytojus

Daktaras pasikviečia pacientą į priimamąjį ir teiraujasi:
– Na ar ilgai teko laukti?
Pacientas:
– Man laikas neprailgo. Ant tapetų suskaičiavau 64123 gėlytes…

0
...
Anekdotai»Absurdiški anekdotai

Du maži berniukai ateina į parduotuvę:
– Greičiau, greičiau, mūsų tėtį užpuolė bičių spiečius.
– Ar jums reikia tepalo?
– Ne, fotoaparato.

0
...
Anekdotai

Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti, kaip kam sekasi. Susitinka. Lapė, visa perkarus, pasakoja:
– Įsidarbinau vištidėje. Pirmą dieną vieną vištą suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta. Ir išmetė, valkatauju.
Vilkas, irgi perkaręs visas, murzinas, pasakoja:
– Įsidarbinau avių fermoje. Pirmą dieną vieną suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta. Ir atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi.
Na, o meška, visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga, pasakoja:
– Aš tai statybose įsidarbinau, su lenkais. Jų vakare ten niekas neskaičiuoja…

0
...
Anekdotai

Vatikanas gavo skundą, kad vienas klebonas miega su savo namų šeimininke ir pasiuntė komisiją patikrinti šį faktą. Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži. Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą. Paskui apžiūrėjo klebono mažą kambarėlį ir mažytę jo lovą. Vėliau komisija smagiai pavalgė, pagėrė ir nieko nepasakiusi – išvažiavo. Po kelių dienų klebonas pastebėjo, kad dingo sidabrinis šaukštas iš jo senovinio servizo ir parašė laišką komisijos pirmininkui:
– Aš nenoriu pasakyti, kad jūs paėmėte mano sidabrinį šaukštą. Aš nenoriu pasakyti, kad Jūs jo neėmėte. Aš tik noriu konstatuoti, kad dingo mano sidabrinis šaukštas.
Po kiek tai laiko klebonas gauna komisijos atsakymą:
– Mes nenorime teigti, kad jūs miegate su savo šeimininke. Mes nenorime teigti, kad Jūs su ja nemiegate. Tačiau mes norime konstatuoti, kad jeigu jūs miegotumėte savo lovoje – būtumėte radęs savo šaukštą.

0
...
Anekdotai

Sutiko valstietis Dievą ir nuoširdžiai pasišnekėjo:
– O Dieve, Tu mums toks geras – visko davei po du, tik šitą, patį smagiausią daikčiuką vieną.
– Tai kiek gi norėtum tų smagiausių daikčiukų? – paklausė Dievas.
– Nors penkiolika, – nesivaržydamas paprašė valstietis.
– Gerai, tegul būna kaip nori, – atsakė Dievas.
Ir valstietis pajuto, kad pas jį atsirado penkiolika daikčiukų. Vienus pasikišo po diržu, kitus paliko laisvai kaboti, net ačiū nepasakęs norėjo sprukti, tačiau išgirdo Dievą klausiant:
– Palauk, brangusis, kodėl bėgi? O kur dar 30 kiaušinių?

0
...
Anekdotai»Absurdiški anekdotai

Dėka žodžio „seni“, savo geriausio draugo vardo neištariau jam jau 3 metus.

0
...
Anekdotai

Santechnikas taiso klozetą. Padirbo pusvalandį, viską sutvarkė ir sako:
– Iš jūsų 100 eurų.
Profesorius stebisi:
– Aš – profesorius, Mokslo akademijos narys, ir tai negaunu 100 eurų už pusvalandį.
– Tai normalu, – atsako santechnikas. – Aš, kai buvau profesorius, taip pat tiek negaudavau.

0
...
Anekdotai

Ateina vyras į vaistinę ir sako vaistininkei:
– Man ką nors nuo gerklės skausmo ir perštėjimo…
Vaistininkė:
– Tai gal pačiulpt ką nors?
– Na, jeigu man palengvės, tai prašom!

0
...
Anekdotai

Teisia gruziną už žmogžudystę. Teisėjas sako:
– Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?
– Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo… Turistas bl*t… Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė… Alpinistas bl*t… Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo… Šachmatininkas bl*t… Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo… Pleibojus bl*t… O už tai, kad išeidamas pasakė: "Iki pasimatymo"… Optimistas bl*t…

0
...
Anekdotai

Kai akmuo krinta nuo širdies, saugokite kojas.

0
...